PARA CELSO... E JOÃOSSS
BY: BECKER
15 coisas para se fazer na fila do McDonald’s
1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.
2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.
3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.
4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.
5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.
6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.
7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.
8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.
9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.
10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.
11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.
12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.
13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.
14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.
15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.
10 perguntas de emprego para piloto de avião
2. Além de “usando meu laptop” e “ter uma conversa acalorada” que outras desculpas esfarrapadas você pode arrumar por adormecer no cockpit e errar um aeroporto por 150 milhas?
3. Você disponível tanto para as descolagens como para aterrisagens?
4. Nomeie o motor a jato que faz este som: Pssshhhhhheeewwwwwww!
5. Você tem um bom advogado?
6. Você é policial?
7. Você está pilotando um avião agora?
8. Quantas vezes você pousou o avião em segurança em um rio?
9. Você tem alguma experiência de voo? Porque se não, isso seria super legal.
10. Quantas horas de sono você tem registrado durante o voo?
O que é um “Loop”?
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Bem, vou repassar uma forma de explicar essa famosa terminologia.
Bem, vou repassar uma forma de explicar essa famosa terminologia.
Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:
O diretor chama sua secretária e diz:
Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor faça os preparativos da viagem …
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa …
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas….
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai bem! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô liga para a secretária:
Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ??
Restaurantes brigam por lanche que te da um infarto
Você quer ter um enfarto? É só pedir um lanche no Heart Attack Grill (algo como
Lanchonete do Ataque Cardíaco) em Chandler, no Arizona (EUA). Ou será que
seria melhor comer um hambúrguer no Heart Stoppers Sports Grill
(Lanchonete que Para seu Coração, em tradução livre), em Delray Beach, na Flórida (EUA)?
Lanchonete do Ataque Cardíaco) em Chandler, no Arizona (EUA). Ou será que
seria melhor comer um hambúrguer no Heart Stoppers Sports Grill
(Lanchonete que Para seu Coração, em tradução livre), em Delray Beach, na Flórida (EUA)?
Essa confusão de restaurantes que fazem lanches para parar o seu coração acabou na Justiça.
Os donos da Heart Attack Grill dizem que seus concorrentes da Flórida roubaram
sua ideia.
Os donos da Heart Attack Grill dizem que seus concorrentes da Flórida roubaram
sua ideia.
Jon Basso, dono da Heart Attack Grill, quer que a outra lanchonete desista do tema médico. Mas o advogado da Heart Stoppers afirma que os dois restaurantes são completamente
diferentes, já que a casa da Flórida não oferece o sanduíche Safena
Simples e Duplo, o principal produto da concorrente do Arizona.
diferentes, já que a casa da Flórida não oferece o sanduíche Safena
Simples e Duplo, o principal produto da concorrente do Arizona.
Mesmo assim, não tem conversa. O advogado da Heart Attack Grill já achou 30 similaridade entre as duas lanchonetes. Por exemplo, ambas têm um monitor
cardíaco no logotipo e oferecem comida grátis para os clientes que pesam mais de 158 kg.
cardíaco no logotipo e oferecem comida grátis para os clientes que pesam mais de 158 kg.
Os donos da Heart Stoppers admitem terem tentado abrir uma franquia da casa do Arizona, mas, após uma conversa, desistiram da ideia. Por isso, eles teriam inaugurado
um restaurante completamente diferente.
um restaurante completamente diferente.
- Somos uma lanchonete familiar. No restaurante do Arizona, a
s garçonetes se vestem como enfermeiras provocantes. Não temos nada disso aqui.
s garçonetes se vestem como enfermeiras provocantes. Não temos nada disso aqui.
Eae caro leitor, Você encararia um Safena Duplo pro jantar?
Galo mineiro
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.
diz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo fdp traçou duas galinhas e capotou.
- Este galo fdp traçou duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernandão. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: traça a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
- Esse aqui é o Fernandão. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: traça a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo ***** caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta *****.
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo ***** caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta *****.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e branca que dizia ‘Orgulho de ser Mineiro’ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de Minas Gerais.
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de Minas Gerais.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo mineiro, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo….. Até que, de repente, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…
- Nããããooo ….O Aristides morreeeuuu ….o meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!
O melhor galo do mundo!
O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
Cuidado com o papagaio
Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CãO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO úLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...
Jogo:Ninja
Um jogo no maior estilo Spider man Maximum Carnage, Batman Forever, BattleToads!(quem nunca se divertiu jogando esses jogos? xD).
Sim, o nome do jogo é Ninja. A jogabilidade é boa (pra quem está acostumado) e as animações são muito bem feitas. Tem quatro tipos de ataque: bomba, estrela ninja, e dois ataques com espada... sem contar os combos com pulos e etc... ;D. Ótima opção pra quando seu chefe sair de vista.
Também tem bastante fases pra você ficar muito tempo jogando. ^^
Enigmas e suas Respostas
Porque laranja vem do árabe “narandja” e limão vem do persa “laimum”: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2 – Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3 – Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?
Porque “separado” é um adjetivo e “tudo junto” é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4 – Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.
5 – Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).
6 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7 – Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando “tudo” está ok!
8 – Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9 – Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10 – Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11 – Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem… Coisa de viado, não se discute!
12 – O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: – “você quer transar”…?).
14 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15 – Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16 – Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar…
17 – Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque “esquenta” no frio).
18 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de “pauzinhos”). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo “bureau veritas quality internacional”, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21 – Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?
Truco valendo Toba! Bebado !
Bebado apostou o toba no truco e perdeu... E agora relata como foi q aconteceu! AUIAUIhahahUhauiA
O melhor Rap da Roça
Esse Video é muito bom, eu gostei.. hehe
Os 10 Piores lugares do mundo para se morar
O site americano Listverse criou uma lista com os 10 piores locais do mundo para se morar ou visitar. O Brasil só aparece na lista em função da violência das grandes metrópoles. O destaque fica por parte dos EUA que ocupam uma posição especial, apesar de ser uma grande potência e de não dispôr dos mesmos problemas financeiros que boa parte dos outros participantes da lista.
Veja abaixo:
Veja abaixo:
10. Rússia
A máfia russa é extremamente selvagem, um russo é assassinado a cada 18 minutos, média de 84 homicídios por dia em uma nação de 143 milhões de habitantes.
O núcleo do crime russo está estacionado na República da Chechenia, numa região a norte da Geórgia. A prostituição, o tráfico de droga e os restaurantes underground são arbitrariamente controlados pelo chechenos. Os estrangeiros são raptados com maior freqüência devido à possibilidade de receber um maior resgate.
A mudança radical de superpotência a país de Terceiro Mundo, faz com que grupos de reflexão começam a especular se realmente o fim do comunismo era a cura para a Rússia.
O núcleo do crime russo está estacionado na República da Chechenia, numa região a norte da Geórgia. A prostituição, o tráfico de droga e os restaurantes underground são arbitrariamente controlados pelo chechenos. Os estrangeiros são raptados com maior freqüência devido à possibilidade de receber um maior resgate.
A mudança radical de superpotência a país de Terceiro Mundo, faz com que grupos de reflexão começam a especular se realmente o fim do comunismo era a cura para a Rússia.
9. Brasil
Pobreza e desigualdade social continuam a viver lado-a-lado com a incrível riqueza de um país que está pilotando uma onda de crescimento econômico. A criminalidade é galopante em locais como o Rio de Janeiro e São Paulo, e embora muitas vítimas são deixadas incólumes, ter uma garrafa quebrada colocada na sua garganta ou uma arma na cabeça não é nada agradável.
Junto com a criminalidade nas ruas, grupos criminosos organizados têm travado verdadeiras guerras contra a polícia e as instituições públicas que continuam sem corromper-se. A droga e o narco-terrorismo juntam-se às baixas de civis, fazendo com que a sobrevivência seja uma aventura, em determinados locais.
Junto com a criminalidade nas ruas, grupos criminosos organizados têm travado verdadeiras guerras contra a polícia e as instituições públicas que continuam sem corromper-se. A droga e o narco-terrorismo juntam-se às baixas de civis, fazendo com que a sobrevivência seja uma aventura, em determinados locais.
Mulher entra nos E.U.A com um besouro incrustado de jóias
Uma mulher que não teve o nome divulgado, foi barrada por adentrar ao seu país de origem com um escaravelho vivo incrustado de pedras preciosas. Ela vinha do México quando foi parada por funcionários da fronteira em Brownsville,Texas. A mulher utilizava do inseto como um broche, preso por uma corrente de ouro e um alfintete de segurança.
Segundo informações do site Daily Mail, mover pragas vivas dentro ou fora dos E.U.A tem que ser declarado a alfândega. E o inseto não possuia este registro. O besouro foi enviado para a Estação de Inspeção Plant, em Los Indios Ponte Internacional para posterior identificação.
Besouros são um tema popular para jóias no México, que remonta há séculos.Houve boatos de que Jackie Kennedy utilizava de um broche com um inseto vivo quando ela era a primeira-dama dos Estados Unidos. Aí poderia estar o interesse de outras pessoas em utilizar de um objeto tão bizarro como este, e ainda mais um besouro vivo.
Agente funerário salva morto de ser enterrado vivo
Um pouco confuso este título neh, pois vou tentar explicar melhor por aqui.
Tudo aconteceu na cidade de Katowice, na Polônia onde o agente funerário Dario Wysluchato, ao abrir o caixão para pegar o relógio do defunto Josef Guzy, levou um susto ao notar que o morto ainda tinha pulso ao tocar em uma artéria localizada na região do pescoço. Sua até então viúva Ludmila, pediu ao agente que retirasse o relógio do braço do marido antes de lacrar o caixão.
Segundo informações das autoridades de saúde, o apicultor Josef Guzy teve sua morte atestada por um médico da região. “Não havia sinais de vida quando sua mulher chamou a ambulância. Um médico constatou que o paciente não estava respirando, não tinha batimentos cardíacos e o corpo estava frio, todas as características de morte” segundo dados retirados no site Mail Online.
Após ser levado as pressas ao ambulatório local, Guzy teve alta e se recupera em seu domicílio.
Créditos: Cachorro louco
Incentivo para Seu Filho!
Quando Seu Filho perguntar para que ele precisa estudar e ficar rico, Mostre essa foto para ele!
Mais um Casal no BBB 10
É pelo jeito o romance não para na Casa Mais vigiada do Brasil!
Essa semana mais um Casal Formado no Big Brother Brasil 10!
Clique abaixo e confira as fotos do Romance!
Esperanza Gomez [ +18]
Tá ai deprimido na Frente desse PC?
Seus problemas acabaram Cofira essa Maravilhosa sessão de Fotos de uma Gata para você!
Se for maior de 18 anos clica ae em baixo para ver as fotos!
Mi arde o ôiiiiiiiii
Com a Banda Vira e Mexe Mi arde o ôi
Ainda vamos postar mais músicas desse estilo galera (:
E se o Silvio Santos tivesse msn…
Ahahaaaa, ficou muito bom. Mas ainda vemos que existem muitas pessoas com tempo sobrando.
Ops! - Compilação com os melhores FAILs
Eis uma nova compilação! É incrível como estas seleções de vídeos conseguem ser uma melhor que a outra. Assista ao vídeo abaixo e divirta-se! As risadas são garantidas. 
10 Coisas para Fazer na Volta as Aulas
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.quele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Se acontecer de acabar a luz grite "HEY quem apertou minha bunda?"
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
A grande odisséia de um Bebado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
Hã? Além de Cantar mal é Surdo!
O cara foi pro Idolos mais não sabe nem Cantar e nem Escutar o que os jurados dizem!
Contato
Você ai que leu ou viu alguma coisa aqui em nosso blog e ficou ofendido, chateado ou nervoso, e quer entrar em contato para nos chingar, elogiar ^^, ou fazer qualquer outra besteira, entre em contato por esse formulário mal feito abaixo!
- » Postado por Anônimo
- »
Parceria
Para ser nosso Parceiro basta você adicionar algum de nossos banner's que se encontram nesta mesma página.
Após adicionado o nosso banner basta você aguardar nossa atualização que acontece todos os Domingos!
Nossos Banner's
http://i48.tinypic.com/161art3.png
http://i47.tinypic.com/9zung7.png
http://i48.tinypic.com/9k3vc1.png
Quer o Código HTML?
Se vira! hahaha
- » Postado por Anônimo
- »
Você Sabia?
02. O cão mais velho que já viveu foi Bella, uma vira-lata que viveu 29 anos.
03. Em média mulheres ficam grávidas 3 vezes ao longo da vida.
04. A maioria dos sonhos dura entre 5 e 20 minutos.
05. O filme favorito de Hitler era King Kong.
06. Uma mesa comum de escritório tem 400 vezes mais bactérias que um assento sanitário.
07. O famoso bilionário Howard Hughes armazenava sua própria urina em garrafas.
08. O nome original da SONY era “Totsuken”.
09. Na antiga Inglaterra pessoas precisavam pedir autorização do Rei para fazer sexo.
10. Saladas do McDonald’s têm 60% mais gordura que os hamburgueres.
11. Napoleão planejava suas batalhas em uma caixa de areia.
12. Uma teoria diz que o bocejo era uma forma primitiva de comunicação, por isso quando vemos alguém bocejar, também bocejamos.
13. No mundo, a cada 3 minutos alguém diz ter avistado um OVNI.
14 Couro não tem cheiro. O cheiro que você sente das roupas provém do processo de
tingimento.
15. O Central Park, em Nova Iorque, tem quase duas vezes o tamanho do país de Mônaco.
16. O estádio Rungrado May Day, da Coréia do Norte é o maior estádio do mundo, com capacidade para 150.000 espectadores.
17. Comer chocolate, ao contrário do que muitos dizem, não causa espinhas.
18. Na Atenas antiga, a relação homossexual entre homens e garotos era vista como um rito de passagem para a vida adulta.
19. Quando um vidro quebra a rachadura se move a uma velocidade de quase 5000km/h.
20. Bob Marley foi enterrado com sua guitarra Gibson Les Paul,um pote de maconha, uma bola de futebol e uma Bíblia.
21. Leonardo da Vinci sofria de dislexia e costumava escrever ao contrário.
22. No Twitter os 140 caracteres vêm da idéia do SMS, com 160, e 20 reservados para o nome de usuário que enviou a mensagem.
23. Durante a Corrida do Ouro na Califórnia em 1849, pessoas chegavam a pagar US$100,00 por um copo d’água.
24. Os 2 primeiros anos da vida de um cachorro equivalem à 24 anos de vida humana.
25. Quase 80% das pessoas com mais de 100 anos são mulheres.
26. Um adulto elimina três litros de água do corpo todos os dias.
27. No Brasil o presidente recebe R$12 mil de salário, enquanto deputados federais e senadores faturam R$16,5 mil.
28. O menor município brasileiro é Santa Cruz de Minas MG), com 3 quilômetros quadrados.
29. O Vôo livre é considerado o esporte mais perigoso do mundo, com 1 morte para cada 93 participantes.
30. O nome Google vêm da palavra googol que é o nome dado para o número 10 elevado à 100ª potência!!
As 10 piores gafes do Galvão Bueno
Todos nós sabemos que Galvão Bueno é o comentarista mais famoso da Rede Globo, ele é quem cobre os jogos do Brasil (blábláblá).
Mas eu aposto que muitos não sabem qual as maiores gafes do Galvão! Veja:
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…
(por favor, um professor de geografia urgente!)
2. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver
de novo”. (sem comentários)
3. Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se
for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)
4. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui
péssimo de matemática, mas assim não dá)
5. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)
6. O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão
Enjaulado. (É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)
7. Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até
pernas)
8. O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)
9. E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do Vôlei)
10. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)
Mas eu aposto que muitos não sabem qual as maiores gafes do Galvão! Veja:
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…
(por favor, um professor de geografia urgente!)
2. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver
de novo”. (sem comentários)
3. Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se
for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)
4. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui
péssimo de matemática, mas assim não dá)
5. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)
6. O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão
Enjaulado. (É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)
7. Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até
pernas)
8. O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)
9. E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do Vôlei)
10. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)
Lista das invenções mais bizarras dos EUA
Nem sempre as 'ideias geniais' funcionam como esperado.
Coletânea vai desde lava-rápido humano até cama blindada.
Obter uma patente, pelo menos nos Estados Unidos, é um processo demorado e caro. Os inventores devem ter uma fé inabalável em suas criações para encarar toda a burocracia e realizar o sonho de ver suas visões receberem o registro.Coletânea vai desde lava-rápido humano até cama blindada.
Mas muitas vezes essas invenções só são geniais na cabeça de seus donos. Para o resto dos mortais, elas parecem excêntricas, inúteis ou insanas.
Com esse espírito crítico, o site wtf.thebizzare.com elegeu as patentes norte-americanas mais idiotas de todos os tempos.
Amigo imaginário
Injeção antissequestro
Esta patente é de 1974, quando ainda havia sequestradores de avião gentis e educados. Considerando que o elegante criminoso voltasse ao seu assento depois de anunciar o sequestro ao piloto, uma dolorosa surpresa o aguardava. Embaixo do assento haveria um mecanismo com uma seringa hipodérmica acoplada. Ao ser acionada, a seringa injetaria uma substância capaz de sedar ou até matar o indivíduo instantaneamente. Como não era possível saber com antecedência que assento seria ocupado por um sequestrador, todos eles teriam que ser equipados com o aparato.
Lava-rápido humano
Óculos-piercing
Cama blindada
As 70 piores piadinhas da net
01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de
fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O
que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o
vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do
imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos
são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
O velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três
gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se
chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão
não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado
alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
21 COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE FAZER
1- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado ...
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
11- Rasgar a meia na entrada da festa.
12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
16- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
20- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
21- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado ...
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
11- Rasgar a meia na entrada da festa.
12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
16- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
20- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
21- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que garota (o) feio (a)!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…
Assinar:
Postagens (Atom)
Copyright © Saturados 2009 | 2010 - All Rights Reserved.