De quais filmes são essas máscaras!?

caso saiba, comente de que filmes são as máscaras que você conhece! Tá facíl demais

O Que Se Deve Dizer Para Uma Mulher com TPM

O que o homem deve ou não deve dizer quando a sua mulher ou namorada está na TPM. Confira:


Perigoso: – O que tem pro jantar?
Seguro: – Posso te ajudar com o jantar?
Seguríssimo: – Onde você quer ir pra jantar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate


Perigoso: – Você vai vestindo isso?
Seguro: – Nossa, você fica bem de marrom.
Seguríssimo: – Uau! Tá uma gata!
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate


Perigoso: – Tá nervosa por quê?
Seguro: – Será que não estamos exagerando?
Seguríssimo: – Toma 100 reais.
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.


Perigoso: – Será que você devia comer isso?
Seguro: – Sabe, ainda tem bastante maçã.
Seguríssimo: – Quer um copo de vinho pra acompanhar?
Ultra-seguro: – Aqui, come esse chocolate.


Perigoso: – O que você fez o dia todo?
Seguro: – Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.
Seguríssimo: – Adoro quando você usa esse robe!
Ultra-seguro: – Come mais um pouco de chocolate!

Relacionamento 2.0

To mais ou menos amor

Sobre

Muleque Doidão: O site tem o objetivo de fazer você rir e esqueçer dos problemas do mundo e pessoais , nada melhor do que um bom site de humor para levantar seu auto-astral , mandar uns vídeos pros seus amigos . Se você gostou do site , divulgue para seus amigos , adicione nos favoritos , e até promova no orkut . o Da uma Risadinha agradeçe a sua visita

Tirinhas do Garfield

Post Sensacional = Muitos Comentários

Foi o Papai

15 Coisas que Jamais Ouviremos de Nossas Mulheres

1 – Nossa Você está tão estressado! Deixa eu fazer um sexo oral pra você relaxar.

2 – Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

3 – Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos? você merece isso.

4 – Que peido incrível! Faz de novo!



5 – Eu sei que é mais apertado ai atrás, mas por favor, tenta de novo? Tenta!!

6 – Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

7 – Rápido querido? A filha do vizinho está só de calcinha novamente.

8 – Porque você não esquece essa história de “Dia dos Namorados” e compra alguma coisa pra você?

9 – Vou engolir tudo, adoro o sabor.

10 – Vamos assinar Playboy?

11 – Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12 – Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha?

13 – O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É Para você ir lá em 10 minutos.

14 – Hmm? Esse seu bafo de cachaça ta me deixando com um tesão

15 – Dinheiro? Pra quê? Eu quero só o teu amor!

Piadas de Argentinos…

Piada 1
P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
R: O yo-yo.


Piada 2
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas… como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.


Piada 3
P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.


Piada 4
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita! – O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!


Piada 5
P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.

Piada 6
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a
Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! AArgentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!


Piada 7
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.
- Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
- Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdade! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local!


Piada 8
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas”.

Ele Voutou Mike Mosqueiro Comfira o Video

Isso Que è Ser Viciado

É Tem Gente Que Não Se Livra Do Velho e Bom Companheiro "Computador" Nem Na Hora De Ir No Banheiro Provavelmente o Dono Desse Banheiro Deve de Ser Muito Viciad

Fala Sonia

Versao Sonia: Dabriu³.youitubiu..com

Karate Fail

Mãe , Agora Sem os Dentes [2]

Ele Voutou Mike Mosqueiro Comfira o Video

Japa Canta Barbie Girl

ESSE MENINO CANTA MUITOOOO KKKKK

Manobra Radical

Vestiario dos Porcos

Canto do Passaro

PARA VER O VIDEO CLICA EM ASSISTIR

Artigos Sobre Chuck Norris

Chuck aprova o nosso post

Chuck mostrando suas Habilidades



Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.

Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.

Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.

Chuck Norris hackeou a nasa com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.

Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.

Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.

Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones

Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.

Chuck Norris ganha do espelho no par ou impar, escolhendo impar.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.

Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço
usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.

Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.

Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .

Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.

Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.

Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck Queira que ele descubra).

Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris joga War, Obama se esconde debaixo da cama.

O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.

Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida.

Chuck Norris odeia cigarro.

As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer.
O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!

Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.

Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.

Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.

Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidads por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.

Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.

O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.

Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.

Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.

O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.

Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00 , Chuck Norris é mais rico que vôce.

Chuck norris ligando o pc: acorda porra!

Chuck Norris seca o gelo com saliva

Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.

Chuck Norris pode suicidar você.

Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.

Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou.

Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".

Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.

Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.

Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.

Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usva armas.

Meses depois foi o único morador da vizinhança.

Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.

Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um
résto de carne moída da semana passada.

Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.

A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.

Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.

Chuck Norris é tão foda q ele de um rolinho no saci de olhos fechados.

Vode Pode Encontrar Mais em: Desciclo.pedia.ws

Cantada,Tirada e Replica

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

Cantadas De Nerd

1- Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.

2- Você é o Modem que me conecta.

3- Posso por meu pen-drive na sua porta USB? Pode ser na frontal ou na traseira, tanto faz.

4- Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza.

5- Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.

6- Você deve ser Windows 95, porque tu me deixas instável.

7- Pode não acreditar, mas quado a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.

8- Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!

9- Sua USB é compatível com meu PenDrive?

10- Para tirar você da cabeça, só formatando!

Salário Do Brasileiro

Salário Cafageste: Não Te Ajuda Em Nada, Só Te Faz Sofrer, Mas Você Não Vive Sem Ele!

Salário Brasil: Você Ache Que Um Dia Ele Vai Melhorar...

Salário Broxa: Na Hora Que Você Mais Precisa, Ele Te Decepciona.

Salário Menstruação: Vem Uma Vez Por Mes E Dura Menos Que Uma Semana - Isso Quando Não Atrasa Para Asustar Todo Mundo...

Salário Cebola: Você, Pega, Olha E Chora

Salário Camisinha: Tira Seu Tesão.

Salário Regime: Com Ele, Você Come Menos.

Salário Ateu: Você Prefere Nem Acreditar...

Salário Ejaculação Precoce: Quando Entra, Já Acabou.

Coisas Bizarras

Vamos começar com essa bateriaSera que o chaves desistiu de morar no barril?
e isso
aposto que eles pensaram: q q tem ta escuro ninguem vai ver!daqui a poco agente acaba e vai embora...

Ratfusca

ainda bem que esses gatos nao estavam por perto

Fim,mais ainda nao e 2012