10 tatuagens criativas inspiradas em comida

Tatuagens como borboleta, beija-flor, dragão e escorpião são clássicas! Eu quero é ver quem é criativo o bastante para criar tatuagens inspiradas em comidas. Isso mesmo, comidas!

Selecionamos 10 imagens de tatuagens bizarras em forma de comida! Confira:

DEDICADO AOS VIADOS DO HOMAGO

 

PARA CELSO... E JOÃOSSS

BY: BECKER

15 coisas para se fazer na fila do McDonald’s

1- Pergunte ao atendente se você pode pagar com vale-gás.

2- Peça ao atendente um Bob’s Picanha.

3- Pegue o cardápio e diga o valor nutricional de todos os produtos em voz alta.

4- Cante o refrão do Rock do Ronald de 5 em 5 minutos.

5- Pergunte para a pessoa que está na sua frente se você pode entrar no Drive-Thru de bicicleta.

6- Quando o atendente te disser o preço, comece a chorar e diga que é muito caro.

7- Sente no chão, tire o tênis e entregue-o para a pessoa da sua frente.

8- Comece a cantar ‘Dormi na Praça’ enquanto espera ser atendido.

9- Pergunte ao atendente se você pode checar seus e-mails no computador.

10- Veja o nome do atendente no crachá e comece a fazer rimas.

11- Pergunte se você pode comprar três lanches pelo preço de dois.

12- Diga seu nome para todas as pessoas da fila.

13- Pergunte ao atendente se um Big Mac dá caganeira.

14- Peça o MSN do atendente e diga que sentirá saudades.

15- Sempre que ouvir um celular tocando, cante: “Aqui tem um bando de louco…”.

10 perguntas de emprego para piloto de avião

1. Você está bêbado agora?

2. Além de  “usando meu laptop” e “ter uma conversa acalorada” que outras desculpas esfarrapadas você pode arrumar por adormecer no cockpit e errar um aeroporto por 150 milhas?

3. Você disponível tanto para as descolagens como para aterrisagens?

4. Nomeie o motor a jato que faz este som: Pssshhhhhheeewwwwwww!

5. Você tem um bom advogado?

6. Você é policial?

7. Você está pilotando um avião agora?

8. Quantas  vezes você pousou o avião em segurança em um rio?

9. Você tem alguma experiência de voo?  Porque se não, isso seria super legal.

10. Quantas horas de sono você tem registrado durante o voo?

O que é um “Loop”?

Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Bem, vou repassar uma forma de explicar essa famosa terminologia.

Diz-se que um programa de computação “entrou em loop” quando acontece a seguinte situação:

O diretor chama sua secretária e diz:

Senhorita Vanessa: Tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que você me acompanhe. Por favor faça os preparativos da viagem …

A secretária liga para seu marido:

- Alô, João! Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Cuide-se meu querido!

O marido liga para sua amante:

- Eleonor, meu amor. A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana, vamos passar esta semana juntos, minha princesa …

No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana e não vou poder te dar aulas….

A criança liga para seu avô:

- Vovô, esta semana não terei aulas, minha professora estará muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô (que é o diretor desta história) chama imediatamente a secretária:

Senhorita Vanessa venha rápido - Suspenda a viagem, vou passar a semana com meu netinho que não vejo há um ano, por isso não vamos participar mais do seminário. Cancele a viagem e o hotel.

A secretária liga para seu marido:

- Ai bem! O babaca do diretor mudou de idéia e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para sua amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos mais passar a semana juntinhos! A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Joãozinho, mudei os planos: esta semana teremos aulas como de costume.

A criança liga para o avô:

Puta merda vovô! A véia da minha professora me disse que terei aulas. Desculpe mas não poderemos ficar juntos esta semana.

Seu avô liga para a secretária:

Senhorita Vanessa - Meu neto acabou de me ligar e dizer que não vai poder ficar comigo essa semana, porque ele terá aulas. Portanto dê prosseguimento à viagem para o Seminário.

Entendeu agora o que é um LOOP ??

Restaurantes brigam por lanche que te da um infarto

Você quer ter um enfarto? É só pedir um lanche no Heart Attack Grill (algo como
Lanchonete do Ataque Cardíaco) em Chandler, no Arizona (EUA). Ou será que
seria melhor comer um hambúrguer no Heart Stoppers Sports Grill
(Lanchonete que Para seu Coração, em tradução livre), em Delray Beach, na Flórida (EUA)?

Essa confusão de restaurantes que fazem lanches para parar o seu coração acabou na Justiça.
 Os donos da Heart Attack Grill dizem que seus concorrentes da Flórida roubaram
 sua ideia.

Jon Basso, dono da Heart Attack Grill, quer que a outra lanchonete desista do tema médico. Mas o advogado da Heart Stoppers afirma que os dois restaurantes são completamente
diferentes, já que a casa da Flórida não oferece o sanduíche Safena
 Simples e Duplo, o principal produto da concorrente do Arizona.

Mesmo assim, não tem conversa. O advogado da Heart Attack Grill já achou 30 similaridade entre as duas lanchonetes. Por exemplo, ambas têm um monitor
cardíaco no logotipo e oferecem comida grátis para os clientes que pesam mais de 158 kg.

Os donos da Heart Stoppers admitem terem tentado abrir uma franquia da casa do Arizona, mas, após uma conversa, desistiram da ideia. Por isso, eles teriam inaugurado
 um restaurante completamente diferente.

- Somos uma lanchonete familiar. No restaurante do Arizona, a
s garçonetes se vestem como enfermeiras provocantes. Não temos nada disso aqui.

Eae caro leitor, Você encararia um Safena Duplo pro jantar?

Galo mineiro

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir.
Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e
diz: Leva esse aqui, o Mário. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda…. cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo fdp traçou duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernandão. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: traça a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo ***** caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta *****.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas,com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e branca que dizia ‘Orgulho de ser Mineiro’ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Aristides e chegou por engano num carregamento que veio de Minas Gerais.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo mineiro, todo franzino?
Chegando na fazenda, solta o Aristides no galinheiro:
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo…
Sai correndo e pega o pastor alemão…..Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas!

No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê:
o cachorro, o porco e duas vacas…. O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…..

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, o porco com o rabo pro sol, bodes passando Hipoglós na bunda, uma capivara mancando, um pônei sentado no gelo….. Até que, de repente, vê o Aristides caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo…

- Nããããooo ….O Aristides morreeeuuu ….o meu Aaaaaristiiiiideeeeesss!
O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Aristides abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!