Truco valendo Toba! Bebado !
Bebado apostou o toba no truco e perdeu... E agora relata como foi q aconteceu! AUIAUIhahahUhauiA
O melhor Rap da Roça
Esse Video é muito bom, eu gostei.. hehe
Os 10 Piores lugares do mundo para se morar
O site americano Listverse criou uma lista com os 10 piores locais do mundo para se morar ou visitar. O Brasil só aparece na lista em função da violência das grandes metrópoles. O destaque fica por parte dos EUA que ocupam uma posição especial, apesar de ser uma grande potência e de não dispôr dos mesmos problemas financeiros que boa parte dos outros participantes da lista.
Veja abaixo:
Veja abaixo:
10. Rússia
A máfia russa é extremamente selvagem, um russo é assassinado a cada 18 minutos, média de 84 homicídios por dia em uma nação de 143 milhões de habitantes.
O núcleo do crime russo está estacionado na República da Chechenia, numa região a norte da Geórgia. A prostituição, o tráfico de droga e os restaurantes underground são arbitrariamente controlados pelo chechenos. Os estrangeiros são raptados com maior freqüência devido à possibilidade de receber um maior resgate.
A mudança radical de superpotência a país de Terceiro Mundo, faz com que grupos de reflexão começam a especular se realmente o fim do comunismo era a cura para a Rússia.
O núcleo do crime russo está estacionado na República da Chechenia, numa região a norte da Geórgia. A prostituição, o tráfico de droga e os restaurantes underground são arbitrariamente controlados pelo chechenos. Os estrangeiros são raptados com maior freqüência devido à possibilidade de receber um maior resgate.
A mudança radical de superpotência a país de Terceiro Mundo, faz com que grupos de reflexão começam a especular se realmente o fim do comunismo era a cura para a Rússia.
9. Brasil
Pobreza e desigualdade social continuam a viver lado-a-lado com a incrível riqueza de um país que está pilotando uma onda de crescimento econômico. A criminalidade é galopante em locais como o Rio de Janeiro e São Paulo, e embora muitas vítimas são deixadas incólumes, ter uma garrafa quebrada colocada na sua garganta ou uma arma na cabeça não é nada agradável.
Junto com a criminalidade nas ruas, grupos criminosos organizados têm travado verdadeiras guerras contra a polícia e as instituições públicas que continuam sem corromper-se. A droga e o narco-terrorismo juntam-se às baixas de civis, fazendo com que a sobrevivência seja uma aventura, em determinados locais.
Junto com a criminalidade nas ruas, grupos criminosos organizados têm travado verdadeiras guerras contra a polícia e as instituições públicas que continuam sem corromper-se. A droga e o narco-terrorismo juntam-se às baixas de civis, fazendo com que a sobrevivência seja uma aventura, em determinados locais.
Mulher entra nos E.U.A com um besouro incrustado de jóias
Uma mulher que não teve o nome divulgado, foi barrada por adentrar ao seu país de origem com um escaravelho vivo incrustado de pedras preciosas. Ela vinha do México quando foi parada por funcionários da fronteira em Brownsville,Texas. A mulher utilizava do inseto como um broche, preso por uma corrente de ouro e um alfintete de segurança.
Segundo informações do site Daily Mail, mover pragas vivas dentro ou fora dos E.U.A tem que ser declarado a alfândega. E o inseto não possuia este registro. O besouro foi enviado para a Estação de Inspeção Plant, em Los Indios Ponte Internacional para posterior identificação.
Besouros são um tema popular para jóias no México, que remonta há séculos.Houve boatos de que Jackie Kennedy utilizava de um broche com um inseto vivo quando ela era a primeira-dama dos Estados Unidos. Aí poderia estar o interesse de outras pessoas em utilizar de um objeto tão bizarro como este, e ainda mais um besouro vivo.
Agente funerário salva morto de ser enterrado vivo
Um pouco confuso este título neh, pois vou tentar explicar melhor por aqui.
Tudo aconteceu na cidade de Katowice, na Polônia onde o agente funerário Dario Wysluchato, ao abrir o caixão para pegar o relógio do defunto Josef Guzy, levou um susto ao notar que o morto ainda tinha pulso ao tocar em uma artéria localizada na região do pescoço. Sua até então viúva Ludmila, pediu ao agente que retirasse o relógio do braço do marido antes de lacrar o caixão.
Segundo informações das autoridades de saúde, o apicultor Josef Guzy teve sua morte atestada por um médico da região. “Não havia sinais de vida quando sua mulher chamou a ambulância. Um médico constatou que o paciente não estava respirando, não tinha batimentos cardíacos e o corpo estava frio, todas as características de morte” segundo dados retirados no site Mail Online.
Após ser levado as pressas ao ambulatório local, Guzy teve alta e se recupera em seu domicílio.
Créditos: Cachorro louco
Incentivo para Seu Filho!
Quando Seu Filho perguntar para que ele precisa estudar e ficar rico, Mostre essa foto para ele!
Mais um Casal no BBB 10
É pelo jeito o romance não para na Casa Mais vigiada do Brasil!
Essa semana mais um Casal Formado no Big Brother Brasil 10!
Clique abaixo e confira as fotos do Romance!
Esperanza Gomez [ +18]
Tá ai deprimido na Frente desse PC?
Seus problemas acabaram Cofira essa Maravilhosa sessão de Fotos de uma Gata para você!
Se for maior de 18 anos clica ae em baixo para ver as fotos!
Mi arde o ôiiiiiiiii
Com a Banda Vira e Mexe Mi arde o ôi
Ainda vamos postar mais músicas desse estilo galera (:
E se o Silvio Santos tivesse msn…
Ahahaaaa, ficou muito bom. Mas ainda vemos que existem muitas pessoas com tempo sobrando.
Ops! - Compilação com os melhores FAILs
Eis uma nova compilação! É incrível como estas seleções de vídeos conseguem ser uma melhor que a outra. Assista ao vídeo abaixo e divirta-se! As risadas são garantidas. 
10 Coisas para Fazer na Volta as Aulas
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.quele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Se acontecer de acabar a luz grite "HEY quem apertou minha bunda?"
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve um martelo para a escola e combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem um martelo.
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
A grande odisséia de um Bebado
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…
Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
Hã? Além de Cantar mal é Surdo!
O cara foi pro Idolos mais não sabe nem Cantar e nem Escutar o que os jurados dizem!
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Se vira! hahaha
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Você Sabia?
02. O cão mais velho que já viveu foi Bella, uma vira-lata que viveu 29 anos.
03. Em média mulheres ficam grávidas 3 vezes ao longo da vida.
04. A maioria dos sonhos dura entre 5 e 20 minutos.
05. O filme favorito de Hitler era King Kong.
06. Uma mesa comum de escritório tem 400 vezes mais bactérias que um assento sanitário.
07. O famoso bilionário Howard Hughes armazenava sua própria urina em garrafas.
08. O nome original da SONY era “Totsuken”.
09. Na antiga Inglaterra pessoas precisavam pedir autorização do Rei para fazer sexo.
10. Saladas do McDonald’s têm 60% mais gordura que os hamburgueres.
11. Napoleão planejava suas batalhas em uma caixa de areia.
12. Uma teoria diz que o bocejo era uma forma primitiva de comunicação, por isso quando vemos alguém bocejar, também bocejamos.
13. No mundo, a cada 3 minutos alguém diz ter avistado um OVNI.
14 Couro não tem cheiro. O cheiro que você sente das roupas provém do processo de
tingimento.
15. O Central Park, em Nova Iorque, tem quase duas vezes o tamanho do país de Mônaco.
16. O estádio Rungrado May Day, da Coréia do Norte é o maior estádio do mundo, com capacidade para 150.000 espectadores.
17. Comer chocolate, ao contrário do que muitos dizem, não causa espinhas.
18. Na Atenas antiga, a relação homossexual entre homens e garotos era vista como um rito de passagem para a vida adulta.
19. Quando um vidro quebra a rachadura se move a uma velocidade de quase 5000km/h.
20. Bob Marley foi enterrado com sua guitarra Gibson Les Paul,um pote de maconha, uma bola de futebol e uma Bíblia.
21. Leonardo da Vinci sofria de dislexia e costumava escrever ao contrário.
22. No Twitter os 140 caracteres vêm da idéia do SMS, com 160, e 20 reservados para o nome de usuário que enviou a mensagem.
23. Durante a Corrida do Ouro na Califórnia em 1849, pessoas chegavam a pagar US$100,00 por um copo d’água.
24. Os 2 primeiros anos da vida de um cachorro equivalem à 24 anos de vida humana.
25. Quase 80% das pessoas com mais de 100 anos são mulheres.
26. Um adulto elimina três litros de água do corpo todos os dias.
27. No Brasil o presidente recebe R$12 mil de salário, enquanto deputados federais e senadores faturam R$16,5 mil.
28. O menor município brasileiro é Santa Cruz de Minas MG), com 3 quilômetros quadrados.
29. O Vôo livre é considerado o esporte mais perigoso do mundo, com 1 morte para cada 93 participantes.
30. O nome Google vêm da palavra googol que é o nome dado para o número 10 elevado à 100ª potência!!
As 10 piores gafes do Galvão Bueno
Todos nós sabemos que Galvão Bueno é o comentarista mais famoso da Rede Globo, ele é quem cobre os jogos do Brasil (blábláblá).
Mas eu aposto que muitos não sabem qual as maiores gafes do Galvão! Veja:
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…
(por favor, um professor de geografia urgente!)
2. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver
de novo”. (sem comentários)
3. Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se
for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)
4. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui
péssimo de matemática, mas assim não dá)
5. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)
6. O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão
Enjaulado. (É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)
7. Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até
pernas)
8. O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)
9. E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do Vôlei)
10. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)
Mas eu aposto que muitos não sabem qual as maiores gafes do Galvão! Veja:
1. Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…
(por favor, um professor de geografia urgente!)
2. E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “Vale a pena ver
de novo”. (sem comentários)
3. Uma bela paralela cruzada (Isso parece com algum ataque do vôlei? Só se
for ataque do miocárdio. Meus sais, please!)
4. O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (eu sempre fui
péssimo de matemática, mas assim não dá)
5. Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (sério?)
6. O Adriano está com uma disposição, correndo o campo todo, parece um Leão
Enjaulado. (É… essa comparação quase deu certo, bateu na traveeeeee)
7. Chutou com a perna que não era a dele. (olha só, andam roubando até
pernas)
8. O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(não, eu acho que foi cessssssssstaaaaaa)
9. E os jogadores estão entrando em CAMPO. (tudo certo se a transmissão não fosse do Vôlei)
10. Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (olha só, na Hungria as nuvens são diferentes)
Lista das invenções mais bizarras dos EUA
Nem sempre as 'ideias geniais' funcionam como esperado.
Coletânea vai desde lava-rápido humano até cama blindada.
Obter uma patente, pelo menos nos Estados Unidos, é um processo demorado e caro. Os inventores devem ter uma fé inabalável em suas criações para encarar toda a burocracia e realizar o sonho de ver suas visões receberem o registro.Coletânea vai desde lava-rápido humano até cama blindada.
Mas muitas vezes essas invenções só são geniais na cabeça de seus donos. Para o resto dos mortais, elas parecem excêntricas, inúteis ou insanas.
Com esse espírito crítico, o site wtf.thebizzare.com elegeu as patentes norte-americanas mais idiotas de todos os tempos.
Amigo imaginário
Injeção antissequestro
Esta patente é de 1974, quando ainda havia sequestradores de avião gentis e educados. Considerando que o elegante criminoso voltasse ao seu assento depois de anunciar o sequestro ao piloto, uma dolorosa surpresa o aguardava. Embaixo do assento haveria um mecanismo com uma seringa hipodérmica acoplada. Ao ser acionada, a seringa injetaria uma substância capaz de sedar ou até matar o indivíduo instantaneamente. Como não era possível saber com antecedência que assento seria ocupado por um sequestrador, todos eles teriam que ser equipados com o aparato.
Lava-rápido humano
Óculos-piercing
Cama blindada
As 70 piores piadinhas da net
01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de
fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O
que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o
vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do
imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos
são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
O velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três
gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se
chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão
não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado
alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
21 COISAS QUE SÓ MULHER CONSEGUE FAZER
1- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado ...
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
11- Rasgar a meia na entrada da festa.
12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
16- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
20- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
21- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado ...
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
11- Rasgar a meia na entrada da festa.
12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
16- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
20- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
21- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca.
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Indubitavelmente.
Preliminarmente.
Proliferação.
Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Especificidade.
Transubstanciado.
Verossimilhança.
Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
Puta merda que garota (o) feio (a)!!!!
Chega, já bebi demais.
Sai fora, você não é o meu tipo…
O que você não deve dizer a um Policial de Trânsito
Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.
Ei, voce não é aquele cara do Village People?
Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.
Garoto mau! Não vai ganhar doce!
Você vai checar o óleo, não vai?
Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.
É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
Eu pago seu salário!
E então, vai me prender ou o quê?
Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!
Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.
Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.
O que você quer dizer com “você bebeu?”. Voce é o especialista!
Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.
Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.
Não, VOCÊ vai assumir.
Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!
Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?
Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.
Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.
Ei, Barney, peguei um!
Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!
Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E tambem um maço de cigarros!
Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!
Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!
Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?
Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.
Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!
Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?
ZINA PRESO NOVAMENTE - 16/01/2010
Marcos da Silva Herédia, de 27 anos, o Zina do programa "Pânico na TV", da Rede TV!, foi preso novamente no início da tarde deste sábado, na região do Jaraguá, zona norte de São Paulo. Segundo a Polícia Militar, ele teria disparado tiros para o alto em uma mata nas imediações da rua Capela da Lagoa.Testemunhas fizeram uma denúncia anônima avisando que um homem, possivelmente o integrante do programa humorístico, estava efetuando os disparos. Em um patrulhamento, policiais da 2ª Companhia do 18º Batalhão da PM encontraram Zina, por volta do meio-dia. Ele portava um revólver calibre 38. A arma seria fria e teria a numeração raspada.
Conforme os PMs, Zina não ofereceu resistência à prisão. Ele foi encaminhado ao 72º Distrito Policial (Vila Penteado).
O integrante do Pânico já havia sido preso em 28 de outubro do ano passado, com um pino de cocaína, na rua Capela da Lagoa. Na ocasião, foi registrado um termo circunstanciado na delegacia, já que a quantidade de droga apreendida o classificava como usuário.
As piores perguntas de informática
1.. Meu computador não liga, o que eu faço?
R: Dê o troco, não ligue para ele também.
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2.. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
2.. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.
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3.. O que faço com o botão Iniciar?
3.. O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em desligar, depois em sim para desligar o computador e aguarde. Quando surgir a mensagem “seu computador já pode ser desligado com segurança”, puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
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4.. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
4.. Pra que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
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5 .. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
5 .. Pra que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
7 .. Meu computador diz para eu pressionar qualquer tecla. Onde fica essa qualquer tecla?
R: Sem palavras…
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8 .. Para que serve o Botão direito do mouse?
8 .. Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado
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9.. Como faço para rodar o Word?
9.. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
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10.. Como faço para salvar um documento?
10.. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então, segure-o com firmeza.
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11.. Como dou nome para um documento?
11.. Como dou nome para um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
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12.. O Power Point faz apresentações?
12.. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
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13.. O que é Correio Eletrônico?
13.. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.
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14..Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
14..Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
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15.. O que é bug?
15.. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
As 10 Piores Fobias
Se você pular na mira de uma aranha ou exercitar-se com a simples menção de pegar um avião, medos e fobias abundam. Cerca de 19,2 milhões americanos adultos com 18 anos ou mais, ou cerca de 8,7 por cento das pessoas nessa faixa etária em um determinado ano, têm algum tipo de fobia específica, ou o medo extremo. Aqui estão alguns dos piores.
10 - O Dentista
foto: Pierre Drap
Muitas pessoas não saltam de alegria com a idéia de uma intensa sessão de remoção de placa bacteriana. E entre 9 e 20% dos americanos dizem que evitam ir ao dentista por causa da ansiedade ou medo, de acordo com a WebMD.
Fobia dental é uma doença mais grave quando uma pessoa evita o dentista a todo custo.Pessoas que sofrem de fobia geralmente só aparecem no dentista quando forçadas por uma dor insuportável.
Vários fatores podem impedir que alguém fique na cadeira odontológica, incluindo uma má experiência no passado, o medo de injeções, e os sentimentos de desamparo. Para essas pessoas ir ao dentista é o último recurso, mesmo que sua boca contenha vários dentes podres.
9 - Os Cães
foto: Stockxpert.
Desde pequeno as pessoas que sofrem dessa doença possuem intenso pânico quando o cães mordem suas bolsas ou seguram com os dentes na sua calça. Essas pessoas sofrem de cynophobia ou o medo extremo de cães. Normalmente, as pessoas tendem a desenvolver o medo dos cães, como resultado de ser mordido ou ver se alguém é mordido, de acordo com o professor de psicologia Brad Schmidt da Ohio State University. Alguns pacientes que possuem essa fobia, no entanto, ficam com medo de cães porque sabem que os cães podem morder do nada.
8 - Voar
foto: Stockxpert
O céu e suas nuvens não são nada amigáveis para 25 milhões de pessoas nos Estados Unidos que sofrem de algum tipo de medo de voar. Esses temores variam de apenas um pouco de ansiedade para uma fobia extrema de voar, chamada de aviophobia que pode manter uma pessoa fora de aviões a qualquer custo.
Possuem duas variantes dessa fobia: aqueles que têm medo de acidentes de avião e os que são claustrofóbicas tendo risco de um ataque de pânico dentro de quartos de um avião de cabine apertada, de acordo com Barbara Rothbaum, professor de psiquiatria e diretor do Trauma e Recuperação de Ansiedade Programa da Emory University School of Medicine.
7 - Trovões e Relâmpagos
foto: Stock.xchng
O barulho dos trovões e relâmpagos podem causar o aceleramento do coração, sudorese e confusão para os indivíduos com fobia de tempo severo. Na verdade, alguns até mesmo possuem medo só por verem o tempo fechando com nuvens carregadas, de acordo com John Westefeld da Universidade de Iowa.
Westefeld relatou em uma pesquisa que na maior parte de universitários norte-americanos em 2006, 73% dos participantes tinham "um pouco" ou "medo" de clima moderado. "Eu acho que há mais pessoas lá fora que têm [fobia tempo severo] do que a maioria das pessoas pode supor," disse Westefeld . "Muitas das pessoas que entrevistei disseram estar muito envergonhadas com isso. Em alguns casos, eles disseram que nem seus cônjuges sabiam sobre isso."
6 - O Escuro
foto: Stock.xchng
Para muitas crianças, a falta de luz pode significar perigo imediato que o bicho-papão, ou alguma variação, vai sair de debaixo da cama ou atrás de uma porta do armário. Na verdade, medo do escuro é um dos medos miúdos mais comum. "O que sempre nos surpreende são os pensamentos e crenças que as crianças têm", disse Thomas Ollendick, professor de psicologia e diretor do Centro de Estudos da Criança na Virginia Tech. "As crianças acreditam num mundo imaginário, em que os ladrões do escuro podem vir ou poderiam ser seqüestrado, ou alguém pode vir e levar seus brinquedos." Segundo o pesquisador, as crianças com esse problema devem ser tratados ainda na infância porque esta fobia não possui tendência a acabar com o desenvolvimento da criança, podendo se agravar ainda mais na fase adulta.
5 - Altura
foto: Wikipedia
Se você começar a ter calafrios quando fica próximo de um telhado ou olhando para um prédio alto, você não está sozinho. Medo de altura é uma das fobias mais comuns (seguido de falar em público) com uma estimativa de 3 por cento para 5 por cento da população que sofre da chamada acrofobia.
4 - Medo das Pessoas
foto: Stock.xchng
O pensamento de falar na frente de um público causam grande liberação de suor pelos poros e trazem uma sensação de mal estar no seu intestino? Esses são apenas alguns dos sinais de fobia social, que afeta cerca de 15 milhões de adultos americanos, de acordo com o Instituto Nacional de Saúde Mental. E não é limitado a falar em público: As pessoas afetadas podem obter os suor apenas por comer ou beber na frente dos outros, ou uma ansiedade geral por fazer qualquer uma destas atividades na frente de pessoas que não são membros da família. O medo começa na infância ou adolescência, geralmente em torno de 13 anos.
3 - Sair de Casa
foto: Stockxpert
Cerca de 1,8 milhões de adultos americanos com mais de 18 anos de idade sofrem de agorafobia, que envolve intenso medo e ansiedade de qualquer lugar ou situação onde escapar pode ser difícil, de acordo com um relatório de 2008 do Instituto Nacional de Saúde Mental.Geralmente temidas manchas e atividades incluem: elevadores, eventos esportivos, pontes, transportes públicos, dirigindo, shopping centers e aviões, de acordo com a Clínica Mayo. O medo pode levar a pessoa a evitar sair de casa, viajando em um carro ou de estar em uma área movimentada.
2 - Aranhas
foto: © Guy Tansley 2002
As aranhas podem causar grande temor em algumas pessoas. As mulheres tem 4 vezes mais chances de desenvolver esse medo que os homens.
Em um estudo publicado na revista Evolution and Human Behavior, Rakison David da Universidade Carnegie Mellon em Pittsburgh descobriu que garotas de 11 meses rapidamente aprenderam a associar imagens de aranhas e cobras com uma expressão facial com medo, enquanto os meninos, não.
De uma perspectiva evolucionária, isto faz sentido, porque as mulheres teriam encontrado tal rastejadores regularmente durante a coleta de alimentos, Rakison especula. E, diz ele, o fator poderia manter ambas as mamães e seus bebês seguras. Os homens por outro lado, não dariam importância a isso porque assumiram riscos freqüentes quando iam na caça de grandes animais.
1 - Cobras
Considerada uma das fobias mais comum, o medo extremo de cobras pode vir da evolução, diz estudo. Muito tempo atrás, ficar longe de serpentes (ou mesmo de aranhas) teria sido uma vantagem para a sobrevivência de uma pessoa, de acordo com um estudo no qual adultos e crianças
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